恨她生，恨她死

  首先庆祝一下这本书的收藏数真的突破了二百大关，到了202而且正在向着222激昂迈进。
  为了庆祝这件事，于是在大概是同一天发布了2017年最后一本小说，还是bl风格的。
  说完了这些废话，顺便感谢一下读者大大，接下来步入正题。
  今天和友人谈起近况。
  由于有较为相似的家境，不如说有较为相似的母亲，所以显得尤为同病相怜。
  不同的是他选择不出一条有意义的道路，而我压根就没打算走一条大家走过的路。
  他今天提及了一句话，让我感触颇深。
  “我现在活着的意义就是送她走。”
  恰如其分，确实如此。
  我大概对于母亲的态度比他还要强烈。
  我给母亲的备注写的是mypressure。
  在一切她看不到的地方默默地发泄着所有的愤怒。
  母亲，有着较强控制欲的母亲，是一件很可怕的事情。
  那天逛书店还看到有个傻逼写了本书名字大概叫别让有控制欲的母亲控制你。
  愤怒不是出自于书名或者有同感。
  而且出自，你他妈的能出版这本书，就不算你妈能控制你吧。
  除非你妈死了。
  阿门。
  在我眼中作者和他妈都是死人。
  我们现在的状态就是。
  我妈可以把我心脏气出问题的控制欲。
  去医院看过病，说是少生气。
  家里有个炸药缸，怎么不生气。
  就在刚刚的一刹那，听到她声音的一瞬间，突然就涌出了一种想拉开窗户跳下去的冲动。
  我甚至很想捅聋了我引以为傲的听觉。
  过人的听力就是为了听她在我背后絮絮叨叨地骂我的么。
  较强控制欲的母亲有很多控制的地方和方法。
  比如控制你的衣食住行，并试图控制你的思想。
  美名其曰，思想上的独立不依赖。
  所谓的有主见的独立，不过是恰好跟她“英雄所见略同。”
  劣童才对吧。
  以及培养你的依赖性。
  起初，我并不能理解一件事情。
  在我谈第一个女朋友的时候，我妈对我说了这么一段话。
  “你千万不要依赖她，让她觉得你离不开她，一切都她操办，这样你就被她控制了。”
  我起初不明白她为何对素未谋面的女孩有这么明确详细地判断。
  现在想来，她就是这么对我做的。
  “你不要看溺爱孩子。”
  “你太宠着孩子了。”
  从小到大我身边的长辈都这么说着我妈。
  事情证明，他们说的很正确。
  依赖性这个问题。
  不自立，不自主。
  慢慢随着年龄增长，在影响着我的生活。
  随着对生活的适应，独立性地慢慢增长，伴随而来的就是与她的抗争。
  接触了更多的人，了解了别人家的生活。
  才意识到自己家庭的不正常。
  至少不是每个家的目前要掌握家里所有的发言权。
  不是每个家里的父亲都像孩子一样听妈妈的话。
  不是每个家里孩子都没有零花钱。
  不是每个家里的母亲，都爱跟父亲冷战。
  也不是每个家里的母亲，都在冷战后逼着父亲下跪。
  自然也不是每个家庭的母亲，都在眼看控制不住局面的时候，疯狂地抽自己的脸，或者拿头撞墙。
  从开始的内心揪痛，痛的没法呼吸，痛的问自己怎么就变成了这样的境地。
  到如今可以麻木地看着这一切。
  谢谢生活教会了我坚强哈哈。
  混蛋孩子，王八蛋，什么东西，诸如此类的话已经见怪不怪了。
  让我别再进这个家门，也说了无数次。
  太多太多我都习以为常了，以至于我无法理解很多别人家的和睦。
  “家丑不可外扬”成为了我从小一直不和与外界沟通的阻挠。
  甚至小时候班主任录音的一句玩笑话的录音“希望妈妈别再欺负我爸。”
  会让我妈疯狂地让我打电话跟班主任说重新录一遍。
  我究竟活在怎样的家庭里，看看我扭曲的价值观道德观就知道了。
  以前，中二的时候总希望自己是与众不同的。
  现在确实与众不同了，也不觉得开心。
  因为我也很早就知道我向上天祈求一些事的时候，总是会用一种意想不到的方式得到。
  还不如得不到的那种得到。
  出于仅存的道德观和价值观。
  我们无法说出希望父母去死之类的话。
  我们能做的，被控制的，只能说。
  目标就是送他们走。
  然后再过上自己的生活。
  她们用道德孝心绑架束缚我们的一举一动。
  限制经济，甚至转走我的工资，来防止我独立。
  她们用恶语相向来让我们无法接受美好的明天。
  我们就应该活在地底，臭水沟里。
  甚至我们无法去爱一个人或者无法有自信可以组建家庭。
  我们最终也许会过上她们预想的生活，另一种意义上被控制的生活。
  而我们现在能做的，只有等到送她们走。
  我们并不期盼她们死，只是希望赶紧度过这漫长的一段时间。
  也许那时候我们都老了，也许也没有了人生追求了。
  那又如何，那又能怎么办呢？
  我们能做的，我们现在仅有的人生目标，就是送她们走。